くもり

金曜日。

だめだった。

うつ病の闇に落ちている。

気分が良くないし、立ち上がる元気もない。

お仕事を休んだ。

有給休暇はあと3日くらいか。

病気休暇で休むしかない。

休むことばかり心配しても仕方がないのだが、体調が悪いことは確かだ。

あまりにショックが大きいと、泣くことすら忘れる。

最後に泣いたのはいつだったか。

どうしてだったか。

身体が痛くて、考えることも億劫だ。

ともかく、土日は休んで、週明け何とかしなければ。

焦れば焦るほど良くない。

心を休めないと。

そう思うほど焦る。

月曜日が怖い。

もうだめなのではないか。

二度とお仕事に行けないのではないか。

落ち込んでいる。

お薬も効かない。

真面目にがんばっているつもりなのに。

普通のことができない。

手の打ちようがない。

どうしてできないのだろう。

どうして苦しいのだろう。

何がしたいのだろう。

本当は何かを隠している。

普通に生きたいだけなのに、ハードルが高い。

誰がハードモードに設定したのだろう。

人生はもっと楽しく過ごしたかったのに。

今は少し落ち込んでいるだけだと、思いたい。

ちょっとだけ休憩したら、直ぐに立ち直れると、思いたい。

でも、沈んでいる時間が長過ぎる。

早く浮上したい。

焦る。

転ぶ。

沈む。

良くない。

良いイメージを持ちたいけれど、そんな力が残っていない。

できるはずなのに。

もう疲れた。

がんばらなくても良いのに、無理している。

死にたくないけど、生きるのもつらい。

どうして報われないのだろう。

助かりたいだけなのに。

ひとりではとても生きていけそうにない。

だからと言って、誰か助けてくれるひともいない。

ひとりでがんばらなければならない。

つらい。

それでも、生きていく。

それを選んだのは自分。

ちょっとがんばれば、楽になるから。

あと少し、がんばる。

明日は力を抜けますように。