火曜日。
今朝も起きられなかった。
午後から行こうとしたけど、おやつの時間になってしまった。
身体に力が入らない。
ちゃんと連絡しないといけないとは思うのだけれど、なかなか電話ができない。
社会人としてダメだ。
一生懸命なのだけれど、うまくいかない。
明日はちゃんと行きたい。
でも、自信がない。
やることはあるのだけれど、やる気が起きない。
やる気がなくて仕事に行けないなんて、社会人として本当にダメだ。
いい大人なのだから、やることはやらねば。
自分に言い聞かせるけれど、あまり効果がない。
病気のせいにしたい。
病気さえなければ。
でも、本当は甘えなのではないかと思ってしまう。
ぐうたらしたいだけなのではないか。
うつ病なんて甘えなのではないか。
身体はだるいけれど、熱が出る訳ではない。
気持ちの問題なのではないか。
疑ってしまう。
うつ病って何なのだろう。
どうすれば良くなるのだろう。
真面目にお薬は飲んでいるけれど、ぱっと良くなるものではなし。
先週は調子が良かったのに、今週はダメだ。
がんばろうと思っても、身体がついてこない。
なぜこんなに波があるのだろう。
先週は何が良かったのだろう。
今週は何が良くないのだろう。
わからない。
出勤できないほど調子が悪くては困る。
病院に行っても治らない。
すごく落ち込んでいる。
治したいのに、自己治癒できない。
早く元気になりたい。
どうすれば元気になれるのだろう。
何が元気な状態なのだろう。
心身ともに重い。
無理はしたくないけれど、がんばるしかない。
がんばるしか知らない。
今のままではダメだけれど、このままではダメなのだけれど、沼に足を踏み入れている。
沈んでいく。
どこかで断ち切らないと、また休職することになる。
もう休職したくない。
あんなにつらいのは嫌だ。
でも、がんばれない。
がんばる以外の方法を探さなければ、無理が祟ってまた休職だ。
休職したくないのに、休んでしまう。
なぜ身体が動かないのだろう。
今の仕事はうまくいっているのに。
かなしい。
もっと上手に生きたい。
誰かに助けてもらわなければ生きられない。
生きるのが下手だ。
助けてくれる人はいない。
ひとりで生きていかなければならない。
ご飯は自分で食べなければならない。
用意してくれる人はいない。
この人生を代わりに送ってくれる人はいない。
どうなっても生きていけるけれど、生きていくしかないのだけれど、より良く生きたい。
楽しく生きたい。
豊かに生きたい。
贅沢したい。
そのために、働いていく。
だから、休職したくない。
遊ぶために働く。
働けなかったら遊ぶこともできない。
今は遊ぶ力もない。
遊ぶ力と働く力はきっと同じだ。
それが生きる力だ。
今はしんどいときで、がんばるしかないけれど、ここを乗り越えればきっと楽になる。
楽になったらまた遊べる。
楽しいことはこの先にある。
ここで諦めずに、先に進もう。
目の前の1日をどうやり過ごすか。
どんな手段でも良いから、何とかこの先へ進もう。
弱っているときは弱っているなりの戦い方がある。
負けたって良い。
逃げたって良い。
大丈夫。
何度でも挑戦すれば良い。
いつか必ず良くなる。
他の人は知らないけれど、少なくとも自分の人生は、山あり谷あり最終的に少しプラスだ。
マイナスの反動でプラスになる。
悪いばかりではない。
明日はどうやって乗り越えようかな。
できるだけ気持ちが楽になるように過ごそう。
前を向いても後ろを向いても、過去には戻らない。
明日を何とか乗り越えられますように。
