体調は良くなってきた。
喉の痛みはだいぶ引いた。
明日、朝起きられるか。
それが問題。
朝起きなくては…そう思うと不安になる。
できていないことに目が行く。
でも、できていたこともあるのだから。
同じようにやれば大丈夫。
朝は起きたいと思う。
職場復帰したいと思う。
本当に？
続けていく自信がない。
生きていく自信がない。
楽しいと思えない。
そんな気持ちでは、しがみついていける訳がない。
ちょっとでも、自信が持てれば良いのだが。
このままでは良くない。
自信を付けないと。
今、できていること。
生きる意味がわからなくなった。
どうしてつらい思いまでして、生きていないといけないのだろう。
死にたい訳ではないけど、このまま生きていくのもしんどい。
拠り所になる何かがほしい。
意味もなく生きていくのはしんどい。
守るべき何かももう見失った。
何のために努力するのだろう。
誰が褒めてくれるのだろう。
誰が認めてくれるのだろう。
誰かのためにがんばっているのか？
自分のためにがんばってきたのか？
もうわからないし、諦めたい。
楽になりたい。
努力してきた自分を信じてあげたい。
でも、これ以上努力してどうするのだろう。
職場復帰できなくても、もう良いのではないか。
生きていけなくても、もう良いのではないか。
朝起きられないだけなのに、社会に適応できない。
朝起きれば良いだけなのに、それができない。
生きる意味なんて、後から付いてくるものだ。
生きてみないと、意味なんてわからない。
小さな目標で良いから、何か道標がほしい。
生きていて良かったと思える何かがほしい。
与えたい。
受け取ってくれる誰かがほしい。
何を信じれば良いのだろう。
ひとりで生きていく覚悟はできない。
支え合える何かが必要だ。
何でも良い訳ではない。
でも、どうすれば良いのかわからない。
朝は起きたいだけなのに、なぜこんなに覚悟が必要なのだろう。
できることからひとつずつ。
朝起きる。
他は考えなくて良い。
今は、ゆっくり、ひとつずつ。
